El
pasado sábado 10 de marzo de 2012 Chuck Norris cumplió 72 años. (Ojalá
lo hayas felicitado, de lo contrario tu vida corre peligro). En honor de
este gran acontecimiento mundial, te traemos 100 de sus mejores
‘facts’, esas frases que nos recuerdan que si ahora mismo estamos vivos,
es porque Chuck lo así lo quiere.
1. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
2. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
3. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
4. Chuck Norris puede dividir entre cero.
5. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
6. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
7. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
8. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
9. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
10. Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello que no hay signos de vida.
11. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
12. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
13. En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
14. Las Tortugas Ninja están basadas en
una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y
cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
15. Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
16. Chuck Norris es la única persona que ha terminado una partida en el tetris
17. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
18. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
19. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
20. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
21. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
22. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
23. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
24. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
25. Chuck norris una vez pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
26. De adolescente, Chuck Norris dejó
embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas
de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los
Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del
fútbol americano.
27. Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
28. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces, comenzando por el final y contando TODOS los decimales
29. En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
30. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
31. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’.
32. Chuck Norris tiene dos movimientos: Caminar y Matar.
33. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
34. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
35. Chuck Norris no duerme. Espera.
36. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
37. Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
38. Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
39. La idea inicial de Survivor era
poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo
supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
40. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
41. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.
42. Una señal de aparcamiento para
minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para
minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a
Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
43. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
44. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
45. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
46. Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
47. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
48. Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial él solo.
49. Cuando Chuck Norris manda su
declaración de impuestos, envía los formularios en blanco e incluye una
foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido
que pagar sus impuestos.
50. Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
51. Si miras a un espejo y dices Chuck
Norris tres veces aparecerá y te matará a ti y a toda tu familia, pero
por lo menos habrás visto a Chuck Norris
52. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
53. Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
54. En la última página del Libro de los
Récords Guinness se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a
Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos
que nadie ha podido conseguir jamás.
55. Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
56. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
57. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago,
y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día
de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que
Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la
Biblia.
58. Alguien intentó decirle una vez a
Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar
una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los
historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
59. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
60. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
61. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
62. Si puedes ver a Chuck Norris, él
puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo
unos segundos de la muerte.
63. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
64. Pie Grande no existe porque Chuck Norris se lo comió.
65. Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
66. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, Chuck se comió un puto indio.
67. Chuck Norris es el único ser humano
en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes
saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria
en la cara.
68. Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
69. Hiroshima nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
70. Una vez un hombre preguntó si su
nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando
hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
71. Para demostrar que vencer el cáncer
no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día
durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para
librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
72. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez.
73. Mientras rodaba Walker: Texas
Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto,
frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de
que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada
giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar
a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
74. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
75. Cuando Chuck Norris corre con unas
tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él
sino el resto de la gente la que se hace daño.
76. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
77. La unidad militar Chuck Norris no
fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría
derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
78. Chuck Norris vendió su alma al
diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las
artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio
una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo,
que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía
haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada
mes.
79. Chuck Norris construyó una máquina
del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando
Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas.
La cabeza de JFK estalló de la impresión.
80. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
81. La bomba atómica nunca existió, han sido flatulencias de Chuck Norris.
82. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
83. Chuck Norris propinó una patada
giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la
luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba
sobre el Océano Pacífico.
84. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explotacerebros.
85. Chuck Norris tiene el mejor juego de
póquer de todos los tiempos. Ganó las World Series de póquer de 1983, a
pesar de tener una mano compuesta por un joker, una tarjeta ‘queda
libre de la cárcel’ del Monopoly, 2 tarjetas del juego Club, un siete de
espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego de mesa UNO.
86. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
87. Chuck Norris mide 3 metros de alto,
pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y
aguantar en pie un tiro de escopeta.
88. Chuck Norris descubrió una nueva
teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck
Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert
Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la
cara.
89. Los círculos extraterrestres en
plantíos conocidos como CROP CIRCLES, son la forma de Chuck Norris de
decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito
rato.
90. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
91. Chuck Norris apostó una vez contra
la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el
espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris
desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y
alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada,
publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
92. Jesucristo no nació el 25 de
Diciembre, ni siquiera nació en Diciembre, pero Chuck Norris le envió
una postal de Feliz Cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo a decirle
a Chuck la verdad.
93. En el comienzo fue la nada. Entonces
Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “búscate un
trabajo”. Así empezó el universo.
94. Si le preguntas a Chuck Norris qué
hora es, siempre responde “faltan dos segundos”. Después de preguntarle
“¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
95. Jesús dijo: “Lázaro, levántate y
anda”. Chuck Norris añadió: “…o te doy una patada giratoria”. Lázaro
resucitó por miedo a la patada.
96. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
97. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
98. Una vez, un ciego pisó el zapato a
Chuck Norris. Chuck le dijo: ¿no sabes quién soy? ¡soy Chuck Norris! La
mera mención de su nombre curó la ceguera al hombre. Desafortunadamente,
la primera, última y única cosa que vio ese ciego fue una mortal patada
giratoria de Chuck Norris.
99. Chuck Norris aparecía originalmente
en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado porque cada botón
hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este
“fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el
sistema”.
100. Un hombre se quedó tirado en la
carretera al quedarse sin gasolina en su coche. Chuck Norris pasó por
allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba
solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy
el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto
ocurrió hace 14 años.
¿Algun otro que quieran compartir?
Navegando por la “interne” nos encontramos con los siguientes datos inútiles sobre el acto “sessual” 
Que lo disfruten.
